Insistência
essa é uma piada que muitas mães sofrem do um modo parecido.
no jantar o joãozinho pergunta.
-mãe! posso colocvar o dedo na sopa?
E a mãe.
-não filinho, ela ta muito quente e você vai se queimar.
-Ahh mãe deixa!
-não filinho a sopa ta quente.
-ahhh dexa vá!
-ta bom menino, bota logo essa dedo na sopa!
e o joãozinho.
-eu naão dpois eu me queimo!
Tempo verbal
na aula a professoara pergunta para o joãozinho.
- qual o tempo verbal que a frase "isso não podia ter acontecido" se apresenta?
-preservativo imperfeito "fsora"
E ai gostaram se sim comentem.
abraços andi.
se lerem esta mensagem comentem (Andi) e mandem um e-mail com uma frase a frase mais criativa sera esposta no blog.
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
como desenhar pessoas em formato anime
e ai gente hoje eu vou mostrar alguns modos de desenhar pessoas no estilo anime.
beem passo a passo...
cabeça:
vou começar com o nariz masculino e como você pode ver não te tanta delicadeza como o feminino
as orelhas acima também podem ser usadas para animes masculinos.
como desenhar pessoas anime:
cabeça:
o desenho acima para se completar termine de ver as instruçoes pois em frente encinaremos, nariz, olhos, Etc
olhos:
nariz.
vou começar com o nariz masculino e como você pode ver não te tanta delicadeza como o feminino
como você pode ver, nos narizes da direita, na parte dos rascunho, o primeiro nariz. contendo mais traços e sendo mais quadriculado indica um homem com mais idade, o segundo indica um homem aduldo ou um rapaz, mas o primeiro, sendo menos r com muito menos traços, ja indica o nariz de um adolescente.
como desenhar corpo feminino.
perpor favor comentem , abraços Andi
Créditos para Denise Akemi
Créditos para Denise Akemi
Mais trabalhos aqui
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
video
E ai galera!
passei um tempo sem postar pois estava em um trabalho importante aqui para o blog, mas agora voltei a postar a tona e irei mostra um dos videos que eu mais gosto!
esse video conta sobre a vida de criaturinhas muito fofas, pode parecer mio chato mais durante o video o seu olho não vai consaguir sair da tela!
o video não pode ser baixado, mas vá o video esta neste link!
http://www.youtube.com/watch?v=Ii8UoZXNbJ8
e ai gostaram?
esperem mais postagens e comentem!
passei um tempo sem postar pois estava em um trabalho importante aqui para o blog, mas agora voltei a postar a tona e irei mostra um dos videos que eu mais gosto!
esse video conta sobre a vida de criaturinhas muito fofas, pode parecer mio chato mais durante o video o seu olho não vai consaguir sair da tela!
o video não pode ser baixado, mas vá o video esta neste link!
http://www.youtube.com/watch?v=Ii8UoZXNbJ8
e ai gostaram?
esperem mais postagens e comentem!
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
metodos inovadores e como irritar seus pais!
se vocês estiver sem nada para fazer, apenas não quer continuar vendo televisão, está entediado? não mais pois agora vocês tem novas maneiras de se divertir irritando seus pais!
E ai vão os metodos!
E ai vão os metodos!
*Siga-os por todos os lugares da casa.
*Diga "Muuuu" quando te chamarem.
*Finja que tem amnésia.
*Fale com eles de costas.
*Gire e fique tonto.
*Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo
*Corra nas paredes. (indicado para especilistas em parkour)
*Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
*Tenha ataques nervosos involuntariamente.
*Diga que vestir roupas é contra sua religião.
*Finja que é um adorador do demônio.
*Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
*Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
*Corra em círculos.
*Recite um filme bem alto 3 vezes.
*Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
*Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
*Finja que tem 356 anos.
*Tente nadar no chão.
*Diga "Muuuu" quando te chamarem.
*Finja que tem amnésia.
*Fale com eles de costas.
*Gire e fique tonto.
*Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo
*Corra nas paredes. (indicado para especilistas em parkour)
*Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
*Tenha ataques nervosos involuntariamente.
*Diga que vestir roupas é contra sua religião.
*Finja que é um adorador do demônio.
*Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
*Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
*Corra em círculos.
*Recite um filme bem alto 3 vezes.
*Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
*Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
*Finja que tem 356 anos.
*Tente nadar no chão.
e ai gostaram? se sim comente!
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
as perguntas mais sem sentido
*PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...*
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
-Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
-Não. Sou sonâmbulo(a)!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
-No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta (BOA):
- Você tomou banho?
-Não, nadei na privada!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um quepergunta: (ÓTIMA)
-Vai subir?
-Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
-Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
-Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar (MUITO BOA):
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
boas, não ??!!
Esperamos que tenham se divertido!!!
abraços Andi
blog de origem http://lisaemaggie.blogspot.com/
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
-Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
-Não. Sou sonâmbulo(a)!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
-No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta (BOA):
- Você tomou banho?
-Não, nadei na privada!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um quepergunta: (ÓTIMA)
-Vai subir?
-Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
-Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
-Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar (MUITO BOA):
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
boas, não ??!!
Esperamos que tenham se divertido!!!
abraços Andi
blog de origem http://lisaemaggie.blogspot.com/
perguntas impossiveis de se responder(ou quase)
Nós aqui do blog estavamos olhando nossos e-mails e achamos essas perguntas se você for realmente inteligente responda nos comentarios!
* Como se escreve zero em algarismos romanos?!
* Por que os Flinstones comemoravam o natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
* Como saber se a carne de Chester, que compramos no natal, é de chester se ninguém nunca viu um Chester? ( você já viu um Chester?!)
* Por que quando aperece aquela mensagem na tela do computador: "Teclado não instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
* Se os homens são toodos iguais, por que as mulheres escolhemos tanto?
* Por que "separado" se escreve tudo junto, e "tudo junto" se escreve separado?
* Se vinho é líquido, como pode existir "Vinho seco"?
* Por que as luas de outros planetas tem nome, e a nossa é chamada só de lua?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem a qualidade certificada por quem?
* Quando inventaram o relógio analógico, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
* Como foi que as placas de "É Proibido Pisar na Grama" foram colocadas lá?
* Por que quando alguém nos pede ajuda para procurar algo perdido, temos mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
é isso ai galera! se vocês tiverem perguntas enviem para o e-mail bdandi_@hotmail.com e a pergunta mais criativa ficara a mostra no final do mês!
blog de origem http://lisaemaggie.blogspot.com/
* Como se escreve zero em algarismos romanos?!
* Por que os Flinstones comemoravam o natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
* Como saber se a carne de Chester, que compramos no natal, é de chester se ninguém nunca viu um Chester? ( você já viu um Chester?!)
* Por que quando aperece aquela mensagem na tela do computador: "Teclado não instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
* Se os homens são toodos iguais, por que as mulheres escolhemos tanto?
* Por que "separado" se escreve tudo junto, e "tudo junto" se escreve separado?
* Se vinho é líquido, como pode existir "Vinho seco"?
* Por que as luas de outros planetas tem nome, e a nossa é chamada só de lua?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem a qualidade certificada por quem?
* Quando inventaram o relógio analógico, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
* Como foi que as placas de "É Proibido Pisar na Grama" foram colocadas lá?
* Por que quando alguém nos pede ajuda para procurar algo perdido, temos mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
é isso ai galera! se vocês tiverem perguntas enviem para o e-mail bdandi_@hotmail.com e a pergunta mais criativa ficara a mostra no final do mês!
blog de origem http://lisaemaggie.blogspot.com/
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
O sermão
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem
a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem
a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda! Do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto olha para
o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda! Do menino, que acorda
e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira
noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o
menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda! Do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto olha para
o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda! Do menino, que acorda
e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira
noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o
menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
piada do dia.
daqui em diante junto com cada post teremos a "Piada do dia". Serão três piadas, que você vota qual a melhor com um comentario. A melhor do mês será mostrada junto com o melhor comentario.
Prendendo japoneses.
Prendendo japoneses.
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
teste nojento
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no fiofó do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no fiofó do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
que sou eu??
Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata..
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada.
Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou,
nada mais e nada menos que ........
sua própria...
... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???
Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata..
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada.
Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou,
nada mais e nada menos que ........
sua própria...
... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???
como fazer seu próprio Gato voador
hoje aprenderemos a como fazer um gato voador.
para fazer um gato voador você vai prescisar de uma torrada com manteiga e um gato(obvio) então amarre a torrada com a manteiga virada pra cima nas costas do gato e jogara o gato de cima da mesa e e pronto ai esta seu gato voador!
explicaçao:
pela lei de murphy a torrada sempre caira para com a manteiga para baixo e o gato sempre caira de pé então com uma torrada nas costas ele voara.
ai vai uma imagem para ajudar a entender
para fazer um gato voador você vai prescisar de uma torrada com manteiga e um gato(obvio) então amarre a torrada com a manteiga virada pra cima nas costas do gato e jogara o gato de cima da mesa e e pronto ai esta seu gato voador!
explicaçao:
pela lei de murphy a torrada sempre caira para com a manteiga para baixo e o gato sempre caira de pé então com uma torrada nas costas ele voara.
ai vai uma imagem para ajudar a entender
O universo (part 2)
• Nascimento e morte de uma estrela(Anã Branca)
• Algumas estrelas encontram uma saída elas se apóiam em seus elétrons, pois os elétrons não ficam muito juntos, então é uma estrela com 300 mil vezes a massa da terra comprimida no tamanho da terra. Uma colher desse material pesaria algumas toneladas. Quando uma estrela se torna uma Anã Branca(o exemplo que acabei de dar) a estrela como o Sol está em seu estagio final da vida, mas ainda não morreu. Ela continuará a brilhar por milhões de anos enquanto erradia toda sua energia. Ela ainda tem sua ultima chance. Se a anã branca for de um sistema binário, ela pode roubar energia de sua parceira, a outra estrela. E ela suga tal energia que ela sofre uma grande explosão e tudo explode em um clarão ofuscante. Essa enorme explosão é chamada de super-nova tipo 1A
• Nascimento e morte de uma estrela(estrela de nêutrons)
• Uma estrela de nêutrons e uma estrela que é uma combinação de elétrons e prótons . assim criamos um nêutron e fica um objeto quase todo feito de nêutrons. Então a gravidade vence, permitindo que ela imploda pois não há mais elétrons impedindo-a. A gravidade parece vencer só que os nêutrons também se repelem e o que sobra é um outro objeto estável, menor e mais denso que é a estrela de nêutron. Imagine pegar uma estrela com 1,5 o tamanho do sol e comprimir todo aquele material no tamanho da ilha de Manhattan. Você fez uma estrela de nêutron. As estrelas de nêutron giram muito rápido - em alguns casos ate centenas de vezes por segundo! Foi a rapidez deste giro que permitiu aos astrônomos identificar as estrelas de nêutrons, pois essa estrela tem um campo magnético grande e, junto com os giros, eles produzem um feixe de luz como o de um farol. Mas a gravidade dela é tão grande que nem ela se suporta e isso vai transformá-la em um objeto de tamanho fascínio. O buraco negro.
• Nascimento e morte de uma estrela (buracos negros)
• Os buracos negros são basicamente a morte definitiva de uma estrela. Uma espécie de corpo celeste com uma gravidade imensa que conseqüentemente suga tudo nas suas proximidades
• O buraco negro se forma quando as partículas remanescentes de uma estrela morta colapsam entre si e formam uma massa tão densa e tão forte que nada perto do buraco negro pode resistir à sua atração gravitacional. Até mesmo a luz, que viaja a 300 milhões de metros por segundo é capturada pela sua atração gravitacional.
• O sol
• O sol é o maior objeto do nosso sistema solar ele é 1 milhão de vezes maior do que a terra.
• Ele é um astro comum, ele é 1 entre tantos na galáxia. Ele é atualmente formado por 70% hidrogênio, 18% de hélio e apenas 2% de metais. É a fusão nuclear presente nele que faz com que ele brilhe com tamanha intensidade.
• A sua temperatura na superfície é de incríveis 5.500°C. Mas se você achou muito, espere para saber a temperatura do núcleo, ela é de surpreendentes 14.000.000 °C! O sol está apenas na metade de seu ciclo de vida. Ele só irá se apagar daqui a uns 5.000 milhões de anos.
• Anã marrom
• as anãs marrons são estrelas com temperaturas muito baixas e que, portanto, emitem pouquíssimas luz. Por isso, só podemos enxergá-las quando estão muito, muito perto. Uma anã marrom tem os mesmos componentes de uma estrela, mas não tem massa o suficiente para fazer a fusão termo-nuclear. Se ela nasce com 10 vezes menos massa que o sol não consegue produzir energia. É uma estrela falida. Sem a fusão essas estrelas começam a agir como planetas.
• Vida extraterrestre
• Se existir vida extraterrestre, provavelmente nunca a conheceremos pessoalmente. As informações que tivermos serão muito ultrapassadas, porque já conhecemos mais ou menos 6 mil anos luz a partir da terra e sabemos que nesses 6 mil anos luz não existe vida. Além disso, nossas ondas de rádio se esvaem com a distância. A luz, que é a velocidade mais rápida do universo, demora 6 mil anos para sair desse local e chegar aqui. Por isso, a chance de encontrarmos vida pessoalmente é mínima. Por exemplo pode ter vida uns mil anos luz daqui mas nós não sabemos, porque todas as informações que temos são de mil anos atrás. A vida pode existir pois nós já sabemos que existem certas bactérias em outros planetas mas por enquanto a vida extraterrestre não é uma preocupação tão grande, ou talvez seja pois imagine se chegar um ET com a mesma tecnologia dos filmes na terra. Nós saberemos que essa tecnologia não é avançada para eles.
• Curiosidades
• Quando os astronautas vão para o espaço eles crescem.
• Urano originalmente foi chamado de George em homenagem ao Rei George III da Grã-Bretanha.
• Netuno foi o primeiro planeta do nosso sistema solar a ser descoberto pelos matemáticos.
• Urano é o único planeta que rota pelos lados, e Vênus, o único que gira ao contrário.
• A primeira criatura enviada ao espaço foi Laika, uma pequena cadela russa.
• A órbita da Lua ao redor da Terra caberia perfeitamente dentro do Sol.
• Embora os astronautas do Apollo usassem uma caneta especial de gravidade zero, no final da década de 1960, um mito urbano dizia que a NASA gastou milhões de dólares tentando desenvolver uma caneta que funcionasse no espaço, enquanto os russos usavam um lápis.
• Os foguetes tripulados levariam 70.000 anos para chegar na estrela mais próxima.
• Estrelas com maior massas vivem menos que as de menor massa
• Uma estrela de nêutron pode ter até 17km de diâmetro
• Uma colher de chá de uma estrela de nêutron pesaria um bilhão de toneladas
• Uma pessoa de 70kg em uma estrela de nêutron pesaria 10 bilhões de tonelaldas
terça-feira, 30 de novembro de 2010
Universo dos games
Imagine-se jogando um game onde você faz tudo com a mente, com apenas impulsos elétricos do cérebro! Parece impossível, futurístico demais ou até mesmo que nós só vamos conseguir fazer isso daqui a muitos e muitos anos? Mas não meu caro amigo! A tecnologia pra isso está aqui em torno de nós e você pode não acreditar, mas isso já existe, isso apenas não está sendo comercializado, pois isso ficaria muito caro.
É um game onde você faz tudo com a mente, levita objetos, assusta inimigos mais fracos apenas com expresões faciais ou até mesmo imaginar um objeto desaparecendo e isso acontecer. Procure em jornais, feiras de ciências, sites sobre o assunto e saiba mais!
informçoes tiradas do progama "O mundo do futuro" do discovery chanel na segunda-feira, dia 29 do 11 de 2010 ás nove e meia da noite. Link abaixo
http://www.discoverybrasil.com/mundofuturo/episodios.shtml
É um game onde você faz tudo com a mente, levita objetos, assusta inimigos mais fracos apenas com expresões faciais ou até mesmo imaginar um objeto desaparecendo e isso acontecer. Procure em jornais, feiras de ciências, sites sobre o assunto e saiba mais!
informçoes tiradas do progama "O mundo do futuro" do discovery chanel na segunda-feira, dia 29 do 11 de 2010 ás nove e meia da noite. Link abaixo
http://www.discoverybrasil.com/mundofuturo/episodios.shtml
O universo
• Qual o tamanho do universo? Existe vida extra-terrestre? O que são os buracos negros? Como se formam e como morrem as estrelas? O que são meteoros? O que são asteróides? E o que são os cometas? É esta imensidão de dúvidas que nos motivou a estudar este assunto.
• Imagine que a nossa galáxia é do tamanho dos Estados Unidos e o nosso sistema solar seria do tamanho de uma moeda de 10 centavos, o nosso sol seria do tamanho de uma partícula de poeira. Tente imaginar o tamanho da terra!
• O começo
• Tudo começou em um evento chamado de Big Bang que originou tudo e todos. O universo era do tamanho de uma partícula de poeira e ficou tão denso que explodiu em menos que um milésimo de segundo. Hoje em dia o universo está expandindo e fará uma espécie de efeito sanfona. Ele vai se expandir e diminuir continuamente.
• As galáxias
• Uma galáxia é uma coleção de massas solares, ou seja, estrelas. As galáxias podem conter de 100 mil a 3.000 bilhões estrelas. Elas se reúnem em “super-grupos”que possuem várias formas. Ninguém sabe quantas galáxias existem no nosso universo, mas a nossa via láctea (nossa galáxia) se estende por 100 mil anos luz de diâmetro. Existem 2 tipos de galáxias:
• As espirais que tendem a possuir estrelas mais jovens e conseqüentemente mais brilhantes.
• As elípticas que são mais comuns e contem estrelas mais antigas.
• A Galáxia de Andrômeda é muitas vezes descrita como nossa galáxia gêmea porque tem o mesmo tamanho, forma e idade que a nossa galáxia.
• O centro da galáxia é a parte com maior gravidade de toda a galáxia
• Meteoros, cometas e asteróides
• No meio de tantos planetas e luas existem milhares de cometas e asteróides que têm sido catalogado e suas órbitas calculadas fora os milhares que nem foram descobertos.
• Cometas
os cometas são “bolas sujas de neve” formadas por uma mistura de poeira, gases congelados e gelo e tudo isso são restos de uma formação de um sistema solar. Os cometas são três vezes mais rápidos que os asteróides, mas só são visíveis quando passam próximos ao sol.
os cometas são “bolas sujas de neve” formadas por uma mistura de poeira, gases congelados e gelo e tudo isso são restos de uma formação de um sistema solar. Os cometas são três vezes mais rápidos que os asteróides, mas só são visíveis quando passam próximos ao sol.
• O cometa Halley tem 16km de comprimento e só passa na frente do sol de 76 em 76 anos, mas isso pode variar muito como por exemplo, o cometa halebopp tem 40km e só passa em frente ao sol a cada 4.026 anos. Acredita-se também que metade dos asteróides localizados perto da terra são cometas mortos.
• Meteoros
mais ou menos duas vezes por semana, um meteoro do tamanho de uma almofada precipita sobre a terra e explode com a força de uma bomba atômica, mas felizmente nossa atmosfera faz com que os meteoros se evaporem a mais ou menos 8km do solo. Se um pedaço de meteoro conseguir chegar à superfície ele será chamado de meteorito. Milhões de meteoritos caem na terra todos os dias e a maioria tem o tamanho de um grão de areia.
Mas se um objeto maior entra em contato com nosso escudo natural às vezes, produzem efeitos catastrófico. Os cientistas acreditam que foi uma dessas bolas de fogo que extinguiu os dinossauros ao colidir com a terra em Chicxulub na província de Yucatan, no México, há 65 milhões de anos (esse meteoro poderia medir 8km de diâmetro).
mais ou menos duas vezes por semana, um meteoro do tamanho de uma almofada precipita sobre a terra e explode com a força de uma bomba atômica, mas felizmente nossa atmosfera faz com que os meteoros se evaporem a mais ou menos 8km do solo. Se um pedaço de meteoro conseguir chegar à superfície ele será chamado de meteorito. Milhões de meteoritos caem na terra todos os dias e a maioria tem o tamanho de um grão de areia.
Mas se um objeto maior entra em contato com nosso escudo natural às vezes, produzem efeitos catastrófico. Os cientistas acreditam que foi uma dessas bolas de fogo que extinguiu os dinossauros ao colidir com a terra em Chicxulub na província de Yucatan, no México, há 65 milhões de anos (esse meteoro poderia medir 8km de diâmetro).
• Asteróides
• grande parte dos asteróides se comporta ordenadamente, ficando em órbita ao redor do sol ou em um cinturão de asteróides entre Marte e Júpiter ou em anéis como o de Saturno. Mas alguns escapam de sua órbita e conseqüentemente viram uma ameaça para nós. Acredita-se que os asteróides são restos da formação do Sistema Solar há 4,6 bilhões de anos.
Os asteróides são formados por rocha e metal e seu tamanho podem variar desde pedrinha até uns de 934km de largura.
Os asteróides são formados por rocha e metal e seu tamanho podem variar desde pedrinha até uns de 934km de largura.
• Nascimento e morte de uma estrela
• Essa imagem são os Pilares da Criação eles são o “berçário das estrelas”. Nesse lugar, há 7000 anos luz de distância da Terra, no seu centro as estrelas são criadas. Esses pilares ficam na Nebulosa Eagle (águia), apenas uma de tantas regiões formadoras de estrelas do universo. Os pilares são grandes nuvens de poeira e gás hidrogênio.
• Para formar uma estrela do tamanho do nosso sol por exemplo é preciso uma quantidade de gás e poeira 100 vezes maior do que nosso sistema solar.
• Essas nuvens no início são extremamente frias mas, à medida que a gravidade começa a comprimi-las, o calor aumenta.
• Em centenas de milhares de anos a nuvem adquire a forma de um disco. Em seguida, a gravidade atua no centro do disco e o transforma em uma esfera, onde o calor chega a temperaturas de 2 milhões de graus centigrados. Esse sistema, depois de virar uma esfera, é chamado de proto-estrelar. Dez milhões de anos mais tarde o centro de hidrogênio da estrela ferve em 18 milhões de graus.
• Então acontece algo inacreditável. O centro se torna quente o suficiente para suportar uma fusão termo nuclear (quando está tão quente que pequenos átomos se tornam grandes átomos. Átomos de hidrogênio se movem tão rápido que acabam se colidindo e formando átomos de hélio). É essa reação nuclear que fornece energia para manter a estrela viva e acaba se transformando em fonte de luz e calor.
• Uma estrela vive enquanto ainda existe combustível para queimar, quando o combustível acaba a gravidade vence.
• Mas o tamanho da estrela não determina apenas o seu tempo de vida ela também determinam como elas vão morrer. Estrelas maciças e grandes irão morrer numa explosão cataclísmica. Já as estrelas menores morreram vagarosamente e o único jeito dela se manter viva é queimando o hélio, mas para queimar o hélio é preciso que seu centro esteja muito mais quente do que antes, pois é muito difícil fazer o hélio se bater. Mas a natureza dá sua última chance, quando a estrela diminui a gravidade, ela super aquece o seu centro e quando atinge 180 milhões de graus centigrados, os átomos de hélio começam a se transformar em carbono. Produzindo mais energia, ele estará apenas atrasando sua inevitável morte. O calor intenso do hélio faz expandir as camadas da estrela.
daqui a três dias falaremos sobre anãs brancas, anãs marrons, sol, buracos negros, estrelas de nêutrons e mais!
domingo, 31 de outubro de 2010
virus
cuidado!
se você tem MSN cuidado com uma mensagem que estaaparecendo recentemente. Essa mensagem fala que é uma foto do my space e sa você clicar ela coloca um virus no seu computador!
se você tem MSN cuidado com uma mensagem que estaaparecendo recentemente. Essa mensagem fala que é uma foto do my space e sa você clicar ela coloca um virus no seu computador!
sábado, 23 de outubro de 2010
Nosso 1º mascote
Estou aqui para avisar que nos temos um primeiro mascote!
o nome dele é Smeagol e se pronuncia smegol. Ele é um pequeno ratinho de asas, ou seja um morceguinho que nos acompanhará durante um tempo aqui no meu blog, ou melhor no nosso blog por que aqui o que é meu também eu seu. Em falar nisso eu presciso de ajuda para mante-lo vivo me ajude a cuidar dele liberando algumas mosquinhas para ele treinar o sonar e se alimentar.
Obrigado.
Andi
terça-feira, 19 de outubro de 2010
novas noticias da minha musa!
oi! como vão vocês? hoje ana completou 8 meses e14 dias eu sei que é um "pouco" de exageiro falar os dias mas do mesmo jeito hoje eu resolvi falar porque hoje ela ganhou sua primeira Havaiana agora sim todo mundo usa!
A Havaiana veio acompanhada de uma risadinha gostosa e suas 3ª palminhas e quando ela foi tomar banho deu seu 7º tchauzinho (eu sei que cada vez eu escrevo tchau de um jeito mas é porque você pode escrever tial de qualquer jeito que esta certo pra mim) a Ana tambèm parou de falar "Andi" que me decepsionou muito pois foi esse o motivo do nome do meu blog mas eu vou fazer ela voltar uma hora ou outra.
como sempre hoje o meu chachorro Rex (veja a foto no final da postagem)derrubou o lixo dando mais trabalho para todos, deitou na cama quase levando uma chinelada, roubou uma maça da minha mão, latiu e acordou a Ana, sujuo o meu cartaz de trablaho com varias patinhas, mas no final ele sempre vem com aquela famosa carinha amoada pedindo carinho que é imposivel de ignorar e no final ele é mesmo fazendo tudo isso e muito mais o melhor cachorro do mundo
Quando ganhei o Rex ele roeu TODAS as minhas manetes de playstation 2, roeu minhas cachinhas e capinhas de CDs todas, roeu uma capa de DVD alugado e nos deu um prejuizo danado,comeu muito fio dental e teve de leva-lo ao veterinario para dirar a pelota de fio dental da garganta dele, me deu uma mordida no pescoço,avançou em todos que me tocavam (o Rex é um cachorro muito super protetor),roeu os fios da televisão, do DVD, do computador, do radio do abajur, impressora etc, estragou o jogo que eu tinha acabado de comprar mordendoo e muito mais...
A Havaiana veio acompanhada de uma risadinha gostosa e suas 3ª palminhas e quando ela foi tomar banho deu seu 7º tchauzinho (eu sei que cada vez eu escrevo tchau de um jeito mas é porque você pode escrever tial de qualquer jeito que esta certo pra mim) a Ana tambèm parou de falar "Andi" que me decepsionou muito pois foi esse o motivo do nome do meu blog mas eu vou fazer ela voltar uma hora ou outra.
como sempre hoje o meu chachorro Rex (veja a foto no final da postagem)derrubou o lixo dando mais trabalho para todos, deitou na cama quase levando uma chinelada, roubou uma maça da minha mão, latiu e acordou a Ana, sujuo o meu cartaz de trablaho com varias patinhas, mas no final ele sempre vem com aquela famosa carinha amoada pedindo carinho que é imposivel de ignorar e no final ele é mesmo fazendo tudo isso e muito mais o melhor cachorro do mundo
Quando ganhei o Rex ele roeu TODAS as minhas manetes de playstation 2, roeu minhas cachinhas e capinhas de CDs todas, roeu uma capa de DVD alugado e nos deu um prejuizo danado,comeu muito fio dental e teve de leva-lo ao veterinario para dirar a pelota de fio dental da garganta dele, me deu uma mordida no pescoço,avançou em todos que me tocavam (o Rex é um cachorro muito super protetor),roeu os fios da televisão, do DVD, do computador, do radio do abajur, impressora etc, estragou o jogo que eu tinha acabado de comprar mordendoo e muito mais...
sábado, 16 de outubro de 2010
jogos para PC
E ai gente! como vocês que acomopanham o meu blog ja devem saber, eu nunca sei como começar uma postagem mas hoje eu resolvi falar sobra alguns jogos que eu conheço e que partirculamente gosto muito.
Se liguem nessa aí!
.Spore
existem quatro "spores" para computador mas os dois melhores são:
Spore (o básico)
Spore é um jogo que você que está jogando evolui e constroi uma civlizaçao para se expandir pelo universo. o jogo é comoposto por 4 estagios:
Célula. Onde você é uma célula que vive em uma poça onde surge a vida e para evoluir para o segundo estagio você tem que comer. Você tembém pode editar sua célula e deixala mais forte e resisntente.
Criatura. Você agora ja evoluiu e é um "animal" e você faz o "animal" do jeito que você quiser e para você evoluir de estagio você tem que cumprir as missões que o jogo manda.
Tribal. Você agora tem inteligencia e construiu uma tribo e para evoluir você tem duas opções 1ª fazer amizade com as outras tribos 2ª exterminar todas as tribos.
Civilização. Agora você ja tem uma inteligencia avançada. Holograma, laser, e mto mais e o seu objetivo é o mesmo de muitos super vilões a vominaçao global!
E por fim o ultimo estagio o estagio:
Espacial. nele você tem uma nave espacial e o seu quintal é uma galaxia! e agora você tem uma ultima missão. A missão mais difícil de todas derrotar os temidos Grox!
Spore aventuras galácticas!
Viva agora 30 novas aventuras do Spore e crie as suas! Agora você poderá desembarcar da sua nave nos planetas, junto com os seus aliados. Aventuras de 8 tipos - lute até a vitória como um Guerreiro, dance com novos amigos como um Bardo e muito mais. Cada aventura tem uma recompensa única para a sua criatura espacial, como uma Lâmina de Energia ou um Jato de Salto. Use o Criador de Aventuras para criar e testar suas próprias aventuras. Compartilhe, navegue e dê notas às novas aventuras em spore.com, onde você encontra uma variedade infinita de novos e divertidos desafios para jogar.
The sims 3
The sims 3 tem 5 expanções mas os melhores que eu conheço são:
Ambições. nele você não só põe para o seu "Sim" ir trabalhar vc faz o trabalho e vc também libera varias profissoes como por exemplo:
bombeiro, caçador de fantasmas, médico, investigador e ETC
Volta ao mundo. neste oseu sim pode viajar para china, paris e frança e nestes paises você pode fazer missoes
Diablo II -Expansion set-
neste jogo você pode escolher entre 6 classes e jogar com elas o seu objetivo e cumprir missões e no final derrotar: Diablo, Mephisto e Baal.
Heroes.
neste jogo eu so tenho o três eu acho mto bom hoje em dia ja tem até o cinco ou seis sei lá. mas o que importa é que no jogo você eh um heroi que tem de completar missões e achar tesouros e mto mais.
civilization IV
este jogo você tambem evolui uma civilizaçao mas você ja começa jogando com umanos ao começar o jogo você pode escolher mais ou menos como sera o seu mundo e você tambem pode escolher uma pessoa que foi importante para a civilizaçao como napoleão para jogar. Ao mesmo tempo que você evolui outra civilizações também crecem e podem ficar melhores que você. neste jogo você pode propor alianças ou destruir outras civilizaçoes.
fiquei sabendo que em novembro de 2010 vão lançar o civilization V mas isso não é comigo pois eu nunca jogei.
e aí gostaram eu recomendo cada um desses jogos .
Comentem! Um abrço seu amigo Andi
Se liguem nessa aí!
.Spore
existem quatro "spores" para computador mas os dois melhores são:
Spore (o básico)
Spore é um jogo que você que está jogando evolui e constroi uma civlizaçao para se expandir pelo universo. o jogo é comoposto por 4 estagios:
Célula. Onde você é uma célula que vive em uma poça onde surge a vida e para evoluir para o segundo estagio você tem que comer. Você tembém pode editar sua célula e deixala mais forte e resisntente.
Criatura. Você agora ja evoluiu e é um "animal" e você faz o "animal" do jeito que você quiser e para você evoluir de estagio você tem que cumprir as missões que o jogo manda.
Tribal. Você agora tem inteligencia e construiu uma tribo e para evoluir você tem duas opções 1ª fazer amizade com as outras tribos 2ª exterminar todas as tribos.
Civilização. Agora você ja tem uma inteligencia avançada. Holograma, laser, e mto mais e o seu objetivo é o mesmo de muitos super vilões a vominaçao global!
E por fim o ultimo estagio o estagio:
Espacial. nele você tem uma nave espacial e o seu quintal é uma galaxia! e agora você tem uma ultima missão. A missão mais difícil de todas derrotar os temidos Grox!
Spore aventuras galácticas!
Viva agora 30 novas aventuras do Spore e crie as suas! Agora você poderá desembarcar da sua nave nos planetas, junto com os seus aliados. Aventuras de 8 tipos - lute até a vitória como um Guerreiro, dance com novos amigos como um Bardo e muito mais. Cada aventura tem uma recompensa única para a sua criatura espacial, como uma Lâmina de Energia ou um Jato de Salto. Use o Criador de Aventuras para criar e testar suas próprias aventuras. Compartilhe, navegue e dê notas às novas aventuras em spore.com, onde você encontra uma variedade infinita de novos e divertidos desafios para jogar.
The sims 3
The sims 3 tem 5 expanções mas os melhores que eu conheço são:
Ambições. nele você não só põe para o seu "Sim" ir trabalhar vc faz o trabalho e vc também libera varias profissoes como por exemplo:
bombeiro, caçador de fantasmas, médico, investigador e ETC
Volta ao mundo. neste oseu sim pode viajar para china, paris e frança e nestes paises você pode fazer missoes
Diablo II -Expansion set-
neste jogo você pode escolher entre 6 classes e jogar com elas o seu objetivo e cumprir missões e no final derrotar: Diablo, Mephisto e Baal.
Heroes.
neste jogo eu so tenho o três eu acho mto bom hoje em dia ja tem até o cinco ou seis sei lá. mas o que importa é que no jogo você eh um heroi que tem de completar missões e achar tesouros e mto mais.
civilization IV
este jogo você tambem evolui uma civilizaçao mas você ja começa jogando com umanos ao começar o jogo você pode escolher mais ou menos como sera o seu mundo e você tambem pode escolher uma pessoa que foi importante para a civilizaçao como napoleão para jogar. Ao mesmo tempo que você evolui outra civilizações também crecem e podem ficar melhores que você. neste jogo você pode propor alianças ou destruir outras civilizaçoes.
fiquei sabendo que em novembro de 2010 vão lançar o civilization V mas isso não é comigo pois eu nunca jogei.
e aí gostaram eu recomendo cada um desses jogos .
Comentem! Um abrço seu amigo Andi
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
as 100 piores leis de murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
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