virus

cuidado!
se você tem MSN cuidado com uma mensagem que estaaparecendo recentemente. Essa mensagem fala que é uma foto do my space e sa você clicar ela coloca um virus no seu computador!

Nosso 1º mascote

Olá gente!
Estou aqui para avisar que nos temos um primeiro mascote!
o nome dele é Smeagol e se pronuncia smegol. Ele é um pequeno ratinho de asas, ou seja um morceguinho que nos acompanhará durante um tempo aqui no meu blog, ou melhor no nosso blog por que aqui o que é meu também eu seu. Em falar nisso eu presciso de ajuda para mante-lo vivo me ajude a cuidar dele liberando algumas mosquinhas para ele treinar o sonar e se alimentar.
Obrigado.
Andi

novas noticias da minha musa!

oi! como vão vocês? hoje ana completou 8 meses e14 dias eu sei que é um "pouco" de exageiro falar os dias mas do mesmo jeito hoje eu resolvi falar porque hoje ela ganhou sua primeira Havaiana agora sim todo mundo usa!
A Havaiana veio acompanhada de uma risadinha gostosa e suas 3ª palminhas e quando ela foi tomar banho deu seu 7º tchauzinho (eu sei que cada vez eu escrevo tchau de um jeito mas é porque você pode escrever tial de qualquer jeito que esta certo pra mim) a Ana tambèm parou de falar "Andi" que me decepsionou muito pois foi esse o motivo do nome do meu blog mas eu vou fazer ela voltar uma hora ou outra.
como sempre hoje o meu chachorro Rex (veja a foto no final da postagem)derrubou o lixo dando mais trabalho para todos, deitou na cama quase levando uma chinelada, roubou uma maça da minha mão, latiu e acordou a Ana, sujuo o meu cartaz de trablaho com varias patinhas, mas no final ele  sempre vem com aquela famosa carinha amoada pedindo carinho que é imposivel de ignorar e no final ele é mesmo fazendo tudo isso e muito mais o melhor cachorro do mundo
Quando ganhei o Rex ele roeu TODAS as minhas manetes de playstation 2, roeu minhas cachinhas e capinhas de CDs todas, roeu uma capa de DVD alugado e nos deu um prejuizo danado,comeu muito fio dental e teve de leva-lo ao veterinario para dirar a pelota de fio dental da garganta dele, me deu uma mordida no pescoço,avançou em todos que me tocavam (o Rex é um cachorro muito super protetor),roeu os fios da televisão, do DVD, do computador, do radio do abajur, impressora etc, estragou o jogo que eu tinha acabado de comprar mordendoo e muito mais...

jogos para PC

E ai gente! como vocês que acomopanham o meu blog ja devem saber, eu nunca sei como começar uma postagem mas hoje eu resolvi falar sobra alguns jogos  que eu conheço e que partirculamente gosto muito.
Se liguem nessa aí!

.Spore
existem quatro "spores" para computador mas os dois melhores são:

Spore (o básico)

Spore é um jogo que você que está jogando evolui e constroi uma civlizaçao para se expandir pelo universo. o jogo é comoposto por 4 estagios:

Célula. Onde você é uma célula que vive em uma poça onde surge a vida e para evoluir para o segundo estagio você tem que comer. Você tembém pode editar sua célula e deixala mais forte e resisntente.

Criatura. Você agora ja evoluiu e é um "animal" e você faz o "animal" do jeito que você quiser e para você evoluir de estagio você tem que cumprir as missões que o jogo manda.

Tribal. Você agora tem inteligencia e construiu uma tribo e para evoluir você tem duas opções 1ª fazer amizade com as outras tribos 2ª exterminar todas as tribos.

Civilização. Agora você ja tem uma inteligencia avançada. Holograma, laser, e mto mais e o seu objetivo é o mesmo de muitos super vilões a vominaçao global!

E por fim o ultimo estagio o estagio:

Espacial. nele você tem uma  nave espacial e o seu quintal é uma galaxia! e agora você tem uma ultima missão. A missão mais difícil de todas derrotar os temidos Grox!

Spore aventuras galácticas!
Viva agora 30 novas aventuras do Spore e crie as suas! Agora você poderá desembarcar da sua nave nos planetas, junto com os seus aliados. Aventuras de 8 tipos - lute até a vitória como um Guerreiro, dance com novos amigos como um Bardo e muito mais. Cada aventura tem uma recompensa única para a sua criatura espacial, como uma Lâmina de Energia ou um Jato de Salto. Use o Criador de Aventuras para criar e testar suas próprias aventuras. Compartilhe, navegue e dê notas às novas aventuras em spore.com, onde você encontra uma variedade infinita de novos e divertidos desafios para jogar.

The sims 3

The sims 3 tem 5 expanções mas os melhores que eu conheço são:

Ambições. nele você não só põe para o seu "Sim" ir trabalhar vc faz o trabalho e vc também libera varias profissoes como por exemplo:
bombeiro, caçador de fantasmas, médico, investigador e ETC

Volta ao mundo. neste oseu sim pode viajar para china, paris e frança e nestes paises você pode fazer missoes

Diablo II -Expansion set-
 neste jogo você pode escolher entre 6 classes e jogar com elas o seu objetivo e cumprir missões e no final derrotar: Diablo, Mephisto e Baal.

Heroes.
neste jogo eu so tenho o três eu acho mto bom hoje em dia ja tem até o cinco ou seis sei lá. mas o que importa é que no jogo você eh um heroi que tem de completar missões e achar tesouros e mto mais.

civilization IV
este jogo você tambem evolui uma civilizaçao mas você ja começa jogando com umanos ao começar o jogo você pode escolher mais ou menos como sera o seu mundo e você tambem pode escolher uma pessoa que foi importante para a civilizaçao como napoleão para jogar. Ao mesmo tempo que você evolui outra civilizações também crecem e podem ficar melhores que você. neste jogo você pode propor alianças ou destruir outras civilizaçoes.
fiquei sabendo que em novembro de 2010 vão lançar o civilization V mas isso não é comigo pois eu nunca jogei.

e aí gostaram eu recomendo cada um desses jogos .
Comentem! Um abrço seu amigo Andi

as 100 piores leis de murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.


2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.


4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.


6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.


7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.


8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.


9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.


10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.


12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.


13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.


14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.


17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.


18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.


19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.


20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.


21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.


22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.


23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.


24. Toda solução cria novos problemas.


25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.


26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.


27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.


28. Dois monólogos não fazem um diálogo.


29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.


30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.


31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.


33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.


34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.


36. Inteligência tem limite. Burrice não.


37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.


39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.


40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.


41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.


42. As variáveis variam menos que as constantes.



43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.


44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.


45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.


46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.


47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.


48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.


49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.


50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.


51. Nenhuma criança limpa quer colo.


52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.


53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.


54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.


55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.


56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.


57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.


58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.


59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.


60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.


61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.


62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.


63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.


64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.


65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.


66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.


67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.


68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.


69. O dia de hoje foi realmente necessário?


70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.



71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.


72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.


73. Se o sapato serve, é feio!


74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.


75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.


76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!


77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.


78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.


79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.


80. A fila do lado sempre anda mais rápido.


81. Nada é tão ruim que não possa piorar.


82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.


83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.


84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.


85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.


86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.


87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.


88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.


89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?


90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!


91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.


93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.


95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

o dente

Oi gente esta foi um poesia que eu criei no final do segundo semestre!


Numa noite quente comprei um cachorro-quente.
Quando mordi, infelizmente, quebrei meu dente
Porque no cachorro- quente havia um pingente.
Fui passar pasta de dente, mas o dente ficou mais ardente.
Então fui falar com o presidente,
Que felizmente estava falando com sua atendente, 
Que por sinal era vidente.
Então pedi ao presidente um presente
E ele me deu um pente.
Ah! Aquele pente! Como fiquei contente.
Mas sinceramente naquele dia eu estava muito carente. 
Então fui falar com aquela vidente.
E ela disse pra mim que sua mente estava sempre um passo a frente.
Olha, gente, eu tava suando feito panela de água fervente. 
Eu parecia mais era um demente querendo consertar meu dente.
Mas ela me disse para acalmar minha mente, pois o perigo era evidente.
E que eu poderia ser pego de repente!
Mas eu estava crente que iam arrumar meu dente. 
Passaram horas e eu já estava ficando impaciente.
Ninguém tinha arrumado o meu dente da frente.
Vi uma coisinha na minha camisa. Para ver melhor, peguei minha lente.
E, quando vi, era meu dente!
Pus no lugar e segui em frente!
Pois é, gente! Essa é a historia de quando quebrei meu dente que estava logo na minha frente

agradecimentos!

Obrigado por terem acessado meu blog e obrigado por terem feito este grande feito de em apenas cinco dias de criaçao, meu blog ter recebido 80 acessos! com uma media de 19 acessos por dia desde o dia 4 que vocês continuem assim e por favor divulguem!

Como fazer para um video ter acessos.

1. Ser um otimo vídeo(óbvio).

2.Ter uma boa divulgação, ou seja, divulgar pelo msn, twiter, face book, orkut, enviar e-mail etc.

3. Ter um bom números de "gostei" no vídeo.

4.Ter bastantes inscritos no seu canal.

5. Ter uma duraçao entre 1 min e 3 min( a não ser que o criador ja seja conhecido)

6. Ter um nome comum ou seje mto procurado.

7. E sorte! pois algun videos podem ser otimos mas por azar não ter nem 70 acessos. ^_^

(obrigado Otávio pela fantástica ideia!)

e-mails idiotas

Prestem atenção como certos e-mail podem ser idiotas  e veja os os veja a seguir.
ps: comentemVocê deveria ler. xD
 Você sabe que toda noite antes de dormir existe uma pessoa do sexo oposto pensando em você.
Eles querem te beijar, eles querem estar com você, eles estão sempre pensando em você , isso é tudo verdade e não mentira.
Se você mandar isso para muitas pessoas em 5 minutos , essa pessoa que quer estar com você vai chegar mais perto de você e
em 1 mês lhe pedirá para sair ou te pegará e te beijará.Mas se você quebrar essa corrente ninguém mais irá gostar de você ou pedirá para sair com você por 5 anos.

Conselho para os meninos:
Preste atenção que ele manda os meninos fazerem coisas que tem 70º/. de chanca de levar um tapa na cara e perder todos os sinais de amizade

- Quando ela está envergonhada
-Fale: Eu te Amo
-Quando ela fugir de você
-Siga ela
-Quando ela estiver com o rosto perto do seu
-beije-a
-Quando ela te bater ou te chutar
- Segure ela firme
-Quando ela estiver quieta...
-Ela está pensando com te dizer : Eu Te Amo
-Quando ela te ignora
-Ela quer toda sua atenção
-Quando ela quer ir embora
- segure ela pela cintura e nunca deixe ela ir
- Quando você a vê muito mal...
- diga á ela que é MARAVILHOSA
-Quando ela grita com você
- diga á ela que você a AMA , mas com essa intenção
-Quando você á vê andando...
- Vá por trás dela, segure-a e beije-a
-Quando ela está com medo!- Segure-a e diga que está tudo ok pois vc está com ela
-Quando ela está preocupada com algo...
-Beije-á e diga para ela não se preocupar
-Enquanto ela segura suas mãos
- Brinque com seus dedos

Preste bastante atenção a tamanha idiotice do que ele fla para meninas fazerem
Meninas


- Vocês realmente não precisam de dicas só sejam vocês mesmas e deixem os meninos fazerem o trabalho pelo menos uma vez!
Preste atenção também que este e-mail manda as meninas deixarem os meninos fazerem a merda e as meninas ficarem na boa
Mande esta mensagem nos próximos 69 segundos e você terá o melhor dia de sua vida !
Este sábado seu amor irá ou  :
-TE BEIJAR
-CHAMAR PARA SAIR
-TE LIGAR

Mande isso para 20 pessoas com o título: Porque meninas e meninos namoram 

Você tem vontade de trabalhar hoje? macaco fazeno naum
E amanhã? macaco fazeno naum
E depois de amanhã? macaco fazeno naum
E na próxima semana?
macaco fazeno naum macaco fazeno naum macaco fazeno naummacaco fazeno naum
E no proximo mes?
macaco fazeno naummacaco fazeno naummacaco fazeno naummacaco fazeno naummacaco fazeno naummacaco fazeno naummacaco fazeno naummacaco fazeno naummacaco fazeno naummacaco fazeno naum

EU TAMBEM NÃO!!!
SÓ QUERO ME DIVERTIR... 
gatinhos dançando
   
Alguma vez no trabalho você tem vontade de...?

gatinho metralhanoCaso positivo, envie esta mensagem para que você não seja o unico...

 
Não se esqueça tambem de dar um tapinha nas costas de seus companheiros de vez em quando como agradecimento pelo trabalho em equipe!!!

penguin caino dpois de um tapao

*prestem mta atenção nos erros de português

Erro

desculpem pela minha ultima postagem eu não consegui deixa-la do jeito normal das minhas outras pastagens mas e prometo que a minha próxima postagem será melhor

Você controla seu pé direito?

Muito interessante!!!

VOCÊ TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO?

Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.

Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...Conseguiu?

Duvido!

Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

Exercícios para cérebros enferrujados

Não  deixe de ler. De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa. Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! Consegues encontrar 2 letras B abaixo? RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Uma vez que encontrares os B Encontra o 1 IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Uma vez o 1 encontrado. Encontra o 6 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 Uma vez o 6 encontrado ...... Encontra o N (É díficil!) MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMNMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM Uma vez o N encontrado... Encontra o Q.. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Conheçam minha musa inspiradora

E ai? O que acharam dela?
Comentem!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;


Feliz  modernidade.

respostas cretinas para cantadas ridiculas

1.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a
sua boca...tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

2.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

3.Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que aguentar.

4.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você  pegaria pena de morte.

6.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem  cerebral e uns 3 meses de malhação

8.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração .

9.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as  costas)

10.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um  filho  como você mandava pro circo!

11.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

13.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

14.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

15.Cantada: Ser á  que eu já não te vi em algum  lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da  clínica de
doenças venéreas... não se lembra?

16.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu  não vou mais lá.

17.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a  minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e  eu vou para a
minha.

18.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu  telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
quarplica: Onde ao lado do anuncio de tratores

19.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui  nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

20.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

21.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria  feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu  morreria de rir.

22.Cantada(BOA): Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil  encontrar